Filtro Solar (no rabo)

não cante no karaoke, se você costuma soltar a voz naquelas versões de tecladinho e churrascaria saiba que você é desagradável. se voe tem videoke em casa saiba que voce merece choque no mamilo e cera quente na nádega direita. não confie no msn. na maioria das vezes a carioquinha gostosa com quem você tecla a dois anos nada mais é que um velho tarado que mora em Roraima. não supervalorise as suas amizades. os melhores amigos inevitavelmente vao levar a sua grana e dar em cima da sua mulher.não estupre ninguém, mesmo que essa pessoa for muito gostoza. não se prostitua. vender o corpo é só uma maneira fácil de ganhar dinheiro com muita diversão e pouco trabalho. surpreenda. se algum dia você for padrinho de casamento apareça de bermuda, pochete e chapéu de marinheiro. se alguém te expulsar da cerimonia dance a macarena e passe a mão na bunda da noiva. improvise. quando alguém disser eu te amo olhe nos olhos dessa pessoa e diga arrotando: eu também. não seja estúpido, mulher não tem gogó. não acredite do ponto G. talvez você fique estéril, talvez não. talvez tenha sifiliz, talvez não. talvez nasça preto e morra branco. talvez coma salmonela e cague no seu vestido de debutante. talvez você questione a sua opção sexual e chegue a pensar que uma esperiencia não vai lhe fazer mal e que comprar aquele vestido lindo não vai lhe fazer mal e que namorar um cara durante uns seis meses também não vai lhe fazer mal, e que liderar um carro da parada gay também não vai lhe fazer mal.. então você encontra um amigo que não vê a muito tempo, olha nos olhos dele com toda a sinceridade e você pergunta: você acha que eu sou viado? ele não vai botar só a cabecinha. se um dia ele disser que não vai ate o fundo, lembre-se: pinto não tem ombro. seja inesquecivel. xingue as pessoas. no fim do dia seu vizinho vai esquecer de quem lhe deu oi, mais com certeza vai lembrar de quem mandou ele tomar no cu. respeite os motoboys, você não sabe de quem vai precisar quando for pro inferno. se você não tiver mal de Parkinson não como feijão de colher, é ridículo. acredite nos políticos. acredite também em papai noel, coelho da pascoa e enterro de anão. ajude a natureza, mas não encha o meu saco. a agua do mundo não vai acabar só porque eu quero escovar bem os meu dentes. o acre existe! se você não quer acreditar e nem seguir nenhum desses conselhos, FODA-SE. mas enfie o filtro solar no rabo :D